Les dirigeants qui arrivent pour parler des questions vertes sont issus de l’école d’hypocrisie de Harry et Meghan

MAINTENANT, nous savons tous qu’à moins que quelque chose d’urgent ne soit fait contre le changement climatique, nos arrière-petits-enfants s’accrocheront farouchement aux petits icebergs en train de fondre, comme Jack et Rose dans Le Titanic.

Alors, comme il est rassurant de voir le président Biden se lancer pour faire avancer les choses.

En avion, c'est-à-dire sur son Air Force One énergivore et son cortège de 28 voitures. (Et pas de Toyota Prius hybride en vue.)

Bon travail, Joe !

Hier, grand-père J s'est rendu au château de Windsor pour voir le roi Charles et discuter du désastre climatique en cours.

Pour nous rappeler à tous que si nous n’agissons pas maintenant, il n’y aura pas assez d’aloe vera dans le monde pour conjurer ces coups de soleil au troisième degré.

Charles est depuis longtemps en avance sur son temps en ce qui concerne tout ce qui concerne l'environnement. Il s'en soucie vraiment.

Mais pas assez car il n’effectue pas en moyenne 20 vols en jet privé par an.

Il a une empreinte carbone plus grande que Bigfoot.

De même, le président des États-Unis est passionné par la préservation de l’environnement.

À tel point qu’il parcourra 3 700 milles pour prendre une tasse de thé avec le roi.

Mais pas au point de rencontrer les travailleurs du pétrole et du gaz aux États-Unis pour garantir l’indépendance énergétique de son pays.

Il a rencontré Charles après une salutation en grande pompe et cérémonie, après avoir été conduit (aucun assistant sensé ne ferait confiance au pauvre et gâteux Joe lui-même au volant) dans un 4x4 depuis Downing Street.

Je veux dire, s'il était vraiment inquiet du changement climatique, n'aurait-il pas pu monter sur un Boris Bike et y être poussé ? Mais l’optique n’a pas d’importance lorsqu’il s’agit de déclarations grandioses. C'est l'école de pensée hypocrite de Harry et Meghan : faites ce que nous disons, pas ce que nous faisons.

Il y a deux mois, les dirigeants du G7 ont embarqué davantage d'avions privés – qui sont environ 12 fois plus polluants que les avions commerciaux standards – pour un sommet à Hiroshima, au Japon.

Dirigée par le Premier ministre Fumio Kishida, le préambule officiel affirmait que la conférence de cette année « offrait une occasion unique de discuter et de trouver des solutions à des questions urgentes telles que le changement climatique, la sécurité énergétique et le désarmement nucléaire ».

Ici, au cours de quatre repas officiels en deux jours, nos dirigeants soucieux de l'environnement et du coût de la vie ont eu droit à du bœuf Wagyu, de l'oursin rouge, du sébaste japonais, de la ballotine de poulet et divers vins mousseux. Tu sais, les bases.

Les trois jours de réjouissance se sont terminés par l'approbation par ses membres du nouveau gaz fossile.

Dans un objectif vert encore plus grand, il y a deux ans, lors du sommet du G7 dans notre propre Cornouailles, Boris Johnson, alors Premier ministre, un autre homme très impliqué dans l'agenda climatique, a judicieusement organisé un survol des flèches rouges pour nos dirigeants mondiaux.

Awww, parce que rien ne crie mieux à « sauver la planète » qu’un panache interminable de fumée épaisse et multicolore sortant du cul de plusieurs avions.

Et c’est là que réside le problème de ces rencontres dignes d’intérêt.

Tout cela n’est qu’un tas d’absurdités hypocrites.

Nous arrêterons tous de prendre des bains, de nous laver et de partir en vacances, mais nous commencerons à porter du chanvre et à vivre de grillons et de criquets, quand on nous montrera comment le faire.

En attendant, qui est pour du Wagyu et un Boeing 747 ?

CE week-end a vu le moment le plus mémorable de Wimbledon.

Les arbitres ont été contraints de protester auprès de la foule, qui ne semble pas trop gênée par la crise du coût de la vie.

"Mesdames et messieurs, s'il vous plaît, si vous ouvrez une bouteille de champagne, ne le faites pas pendant que le joueur est sur le point de servir, merci", a annoncé l'arbitre australien John Blom juste après le début d'un match sur le court n°3.

Ailleurs, d'autres bouteilles de pétillant à 95 £ – après tout, comment maintenir autrement cette bonhomie estivale et bourgeoise ? – sont apparus à des moments inopportuns.

Uniquement en SW19.

MAINTENANT, quand Gwyneth Paltrow, Victoria Beckham et Kim Kardashian fouettent leurs marchandises, j'y participe.

En tant que femmes ayant quelque chose à dire, elles sont crédibles et, oui, je crois sincèrement que Gwynnie cloue à la fois son bouillon d'os et ses œufs sexuels « yoni », tandis que VB utilise son eye-liner khôl et Kim K porte son Spanx confortable.